Her en dag kom jeg til å tenke på hvor teite vi jenter egentlig er. Hvordan takler egentlig karer å bo sammen med oss? Hvis du som leser er av det kvinnelige kjønn kjenner du deg helt sikkert igjen i disse punktene. Om ikke, les de på nytt og begynn å innse at JA, slik kan du faktisk være. Hvis du enda ikke kjenner deg igjen – haha, du lyver.
Til alle kjernekarer der ute, tusen hjertelig takk for tålmodigheten!
Min bedre halvdel.
Våkne til en morgenånde som ligner en salig blanding av kumøkk, gammelt søppel og sur melk.
Jenter er ikke som på film. De våkner ikke nysminket med et rent colgate-smil og velduftende, tørre armhuler. Sminken fra i går har festet seg til puta som en ekkel, oransje svetteflekk, og maskararestene har lagt seg som en klump med aske i øyekroken. Man kan ofte skimte ei stripe av tørket spytt fra munnviken til langt ned på kinnet. Tross alt dette er vi nødt til å si at dere ser aldeles nydelig ut. Ånden deres derimot, må vi for all del ikke nevne. Om dere på død og liv trenger et kyss får dere nøye dere med en kald liten nuss i panna. Gå og vask deg!
Ikke slik jenter våkner på film, akkurat.
Jeg får skylda for at du ikke har rent undertøy.
Ja, så glemte jeg kanskje å hive undertøyet ditt i vaskemaskinen da jeg måtte hive meg rundt og ta tre vasker med håndklær da vi plutselig gikk tom. Er det virkelig nødvendig å bruke to til TRE håndklær for hver gang du dusjer? Og at du går tom for rene truser er et mysterium, sist jeg sjekket hadde du en hel skuff!
Jeg får skylda for å ha krympet favorittgenseren din.
Hvordan skal jeg kunne vite at den skal vaskes på 30 grader når du klipper av den jævla vaskelappen?
Slutt og klag på at du er sulten hvis du ikke vil ha mat!
Jeg gjør alt jeg kan for å gjøre deg fornøyd, men for siste gang; de har ikke «vet ikke» på butikken. Bestem deg, eller dra den late ræva di opp fra sofaen og finn din egen mat. Til sist er det ikke min skyld at du sulter.
"Tusen takk for mat, men jeg ville ha foccacia med kylling, ikke ciabatta. Kan vi dra og kjøpe is?"
Gjetteleker kan du bare glemme. HVA ER PROBLEMET?
«Det er ingenting», «hva tror du det er?» eller det verste av alt; total stillhet. Når jeg spør hva som er i veien så er det fordi jeg ikke har peiling. Det er selvfølgelig noe jeg har sagt eller gjort som forvandlet deg fra å være den sprudlende, søte jenta jeg er så glad i, til å bli ei taus Judge Judy. Eller så kan du plutselig komme på den teite episoden vi hadde i går kveld og bestemme deg for at du ikke er helt ferdig med å sutre angående det enda. Og hva er greia med å skyve meg bort, for så å klage over at jeg faktisk lar deg være alene? Det er jo helt sinnsykt! Gjør oss begge en tjeneste og si akkurat hva du vil og hva du tenker på, så skal jeg gjøre så godt jeg kan med å løse «problemet» ditt.
Jeg må ikke gråte for å vise at jeg bryr meg.
«Ekte menn tør å vise følelser.» Unnskyld meg, jenta mi, men jeg foretrekker å være meg selv. Jeg er ikke flink med ord. Jeg er ikke flink til å tvinge frem krokodilletårer. Og uansett hvor knust jeg kan være, er det ikke sikkert at jeg føler for å gråte. Jeg lyver ikke når jeg sier jeg er fryktelig lei meg, det må du forstå!
hjertehjertehjerte
Jeg elsker deg for akkurat den du er, that’s it.
Jeg går ikke rundt og plukker deg fra hverandre i tankene mine for å studere personligheten din til den minste detalj. Spørsmål som «hvorfor elsker du meg? Hva er det du synes er finest med meg? Hva er min peneste koppsdel?» er ikke akkurat ting jeg tenker over. Du er digg, fantastisk, nydelig og alt det der. Jeg elsker deg, er ikke det bekreftelse nok?
Når startet jeg på diett?
Jeg fikk lyst på fet middag, snacks og en six-pack øl denne lørdagskvelden, lik med alle andre lørdagskvelder. Ikke visste jeg at vi begge skulle ha salat, proteinshake og frukt med vaniljekesam til lørdagsgodt. Og hvorfor kjefte på meg for at jeg har kjøpt snacks og godteri når du selv velger å spise det?
Brukte du TRE HUNDRE kroner på en sånn orkidé?
Igjen? Når skal du begynne å innse at du aldri klarer å holde liv i den jævla blomsten? Kjøp en fake!
Ikke be meg dra innom butikken for å kjøpe tamponger etter jobb.
Se det for deg. Jeg kommer inn i butikken i arbeidsklær. På samlebåndet slenger jeg ned ei eske general løs, og en pakke o.b. Du vet så jævlig godt når mensen kommer, så ha deg til helvete ut i butikken i tide! Hvis du selv ikke har peiling på din egen syklus, kan jeg gi deg et hint når du plutselig får lyst på 3 plater sjokolade og du atter en gang tar opp den patetiske krangelen vi hadde for over et år siden.
Hvorfor kan ikke jeg si at dama på TV er jævlig deilig, melde meg inn i ei fan-gruppe og stalke henne 24/7?
Jeg derimot, kommer etter han der Channing Babyface Tatum…
Jeg blir sett som en motbydelig gris for hver gang jeg raper, driter eller slipper en fjert.
Men du derimot, skal bli tilgitt etter verdens søteste smil? Jeg tilgir mye, men glem den proteinshaken før du kryper under dyna med en silent killer på lur.
Hvis du så absolutt mener at alt må pusses opp, fikses og monteres. Gjør det selv!
Eller, forresten. Vent til jeg gidder(og har råd!), så slipper jeg å rive ned alt du har gjort og bruke ekstra mye arbeid på å gjøre det riktig.
HVORFOR slutter dere å barbere leggene?!
Selvfølgelig må vi si at det er greit, vi tør ikke annet!
Er du virkelig nødt til å ha den lysestaken til 600kr?
De har en som er prikk lik til under hundrelappen på IKEA!
... Det er selvfølgelig uendelig med slike punkter som irriterer vettet av gutta. Jeg personlig er en storsynder på matfronten. Men til gjengjeld er jeg en kløpper på biff, så jeg blir fort tilgitt!
Nå skal jeg slække på sofaen og se Supernatural med min bedre halvdel, og kjenner jeg meg selv rett tar det ca. en time før jeg får vondt i hodet, blir tørst og sulten og må be Marvin om å hente mat og drikke. Og jeg vet selvfølgelig ikke hva jeg vil ha. Men - nå skal jeg være flink pike og gå på kjøkkenet ASAP og gjøre det helt selv!
Edit: Jeg ble sittende tørst, sulten og sur. Har meg selv å takke. Drittunge.
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar